Mi psiquiatra acaba de diagnosticarme “distimia». Ya puedo escuchar a un par de queridos pero ignorantes amigos diciendo “ahora todos tienen depresión”.
ChatGPT, en corto, qué es “distimia”?
“La distimia es un trastorno del estado de ánimo crónico y de larga duración que se caracteriza por una sensación persistente de tristeza o desánimo casi todos los días. Es menos grave que la depresión mayor pero más duradera.”
“Menos grave”. No puedo evitar pensar que ni tener depresión me sale bien.
- “Mamá mira! Depresión! Podemos comprar!?”
- “TENEMOS DEPRESIÓN EN LA CASA DIEGO”
- La depresión en la casa:
La verdad es que no puedo evitar sentirme contento por el diagnóstico. Me siento validado. No estoy loco. Bueno, sí estoy loco, me refiero a que no me lo estaba imaginando. Hace dos años cuando me diagnosticaron TDAH no sentí ese alivio porque estaba seguro que tenía TDAH, me lo han dicho desde que tengo uso de razón. Con la distimia es distinto.
Objetivamente puedo decir que mi vida es mejor que la de la mayoría de gente, vivo una situación privilegiada. También puedo decir que casi todo está relativamente bien. Tengo problemas en el trabajo, pero tengo un trabajo en lo que me gusta. La crianza de mis hijos es difícil, pero tienen todo lo que necesitan y son felices la mayoría del tiempo. Tengo amigos que quiero, no muchos, pero no siento que necesite más. Tengo un hobby que me gusta y en el que soy medianamente bueno. Objetivamente estoy bien.
El problema es que no me siento bien. No, no hablo de postura. O sea ya, sí, puedo sentarme mejor y enderezar la espalda, pero no hablo de eso. Carajo, presta atención que me distraes.
El problema es que no me siento bien. Con nada. Todavía no soy del todo capaz de articular exactamente y de manera holística lo que me pasa. Pero tengo algunos ejemplos. El optimismo, por ejemplo, se ve como algo completamente ajeno. Incluso cuando no es ingenuidad, simples acciones como ahorrar para una meta o de hacer ejercicio para cambiar los hábitos sedentarios se ven… inútiles. En parte porque el pesimismo me dice “seguro tú no podrías con esa meta”… pero principalmente porque pienso “¿y después qué?”. Mi nihilismo y mi cinismo no me dejan ver más allá.
No me mal interpretes, yo AMO mi cinismo y mi nihilismo… me parecen la única forma sensata de ver el mundo en el que vivimos. La única respuesta cuerda a vivir en esta sociedad es volverse loco, pero creo que ya han calado demasiado. Y es que uno no puede vivir sin esperar nada de la vida, porque entonces ¿para qué vive?… Cuando miro directamente al abismo, el abismo no sólo me mira de vuelta, el csm me hace ojitos. Y yo caigo. Maldito y sensual abismo.
Así que decidí hacer algo que no hago hace tiempo. Escribir. Revolcarme en la mierda y de vez en cuando reírme del baño de caca. ¿Muy gráfico? Uf… agárrate.