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Imagina en un lugar muy lejano… no en espacio, sino en escala… en dónde los infantes de cierta especie les regalan pequeños biomas autosostenibles. Como esos jardines miniatura en una pecera donde crecen algunas plantas y musgos y hasta hongos, sin tener que regarlo, porque la humedad dentro del bioma se mantiene constante. Excepto que en esa pecera, a esos niños, les regalan un universo.

Y ese universo incluye toda la incertidumbre que su conformación física conlleva. Esa sería justamente la gracia del objeto: ver que cosa sucede con tu universo. Los niños en la escuela llegan en la mañana con su mochila a la espalda y su bioma en brazos. Algunos cubiertos con una tela, otros sacudiéndolos como si fuera cualquier cosa. Todos conversando sobre lo que pasa en su pequeña esfera:

– “Mira, el mío tiene vida basada en carbono”
– “La vida en el mio es basada en arsénico”
– “Vida? Ya me tocaron 3 de esos, el mío se volvió un solo ser vivo con una única consciencia… y tuvimos que ponerlo a dormir.”
– “Mi bioma ya ha revertido el sentido del tiempo 3 veces.” – mientras todos miran al chancón del salón con cara de qué-pesado-eres.

Las madres se preocuparían de que sus hijos aprendan una lección de responsabilidad con cuidar su universo.

– “Mamáaaaaa mi bioma tiene humanos otra vez!”
– “Te dije que recuerdes sacudirlo.”
– “Lo sacudí cuando habían demasiados dinosaurios.”
– “Eso fue hace 66 millones de años! Te dije que lo sacudas al menos cada 8!»

Me pregunto si los seres de ese lugar tan lejano, se saben también parte de una simulación.

Esto es lo que me deja este año. “When life is hard you have to change”. Este ha sido uno de los años más duros de mi vida, top 5 de todas maneras, o bottom 5? Alguien sópleme. Este año no tenía que darme tan duro, me rehúso a pensar que las lecciones tienen que ser así de duras. Esta bien culantro pero no tanto.

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Cuando escuché por primera vez esta canción tenía 16 años. Uno de mis mejores amigos del colegio le había hecho un mix tape a una de mis mejores amigas del colegio y la puso en una fiesta. Y luego Blind Melon se volvió mi banda favorita, a partir de esta canción. Es la canción que siempre ha estado para en los momentos más desastrozos de mi vida, para acogerme, para cachetearme, para consolarme, para explicarme. Si esta canción fuera una persona, sería indudablemente mi mejor amiga. Tal vez lo fue.

Hace meses que no tengo ganas de cantar. Hace meses que no tengo ganas de hacer nada realmente, o al menos nada de lo que solía tener ganas de hacer. Siento que los pilares de mi ego estallaron este año. Y hacer música es de cierta forma uno de ellos. Todos tenemos algo en lo que sostenemos el ego: en ser buen profesional, tener plata, verse bien, ser buen padre, cantar chéreve. Y no está mal… sólo dejé de sentir que fuera algo que valiera para mí realmente. Tal vez he dejado de hacerlo desde el corazón. Tal vez es sólo que la gente cambia. No lo se. Ya no necesito averiguarlo. Ese es el cambio que me está pidiendo el año, que deje de tratar de controlar.

Hoy me permití agarrar la guitarra y cantar algo sin tener que hacerlo bien, solo por la canción, no por mi ego. Siento que es una línea imaginaria que existe en un plano paralelo, entre Narnia y La tierra de nunca jamás. No se si existe una diferencia concreta (aparte de los errores, dice mi ego, como adolescente en pataleta), pero se siente distinto.

Nunca hago propósitos de año nuevo, este año no voy a hacerlos tampoco. En vez de eso voy a permitirme cosas, como jugar más, como pensar también en qué quiero y necesito y no sólo en lo que quieren y necesitan los demás.

PD: No tenía idea de que Change podía sonar a canción de navidad.

Voy a morir solo. No porque no vaya a encontrar a alguien, sino porque todos morimos solos.

Con amor, sí.
Comprendidos, no.

Me duele, pero no esa verdad en sí, sino no haber disfrutado de más comprensión a lo largo de mi vida. A veces, quisiera haber sido más «flat».

Todos parecen saber algo que yo no. Pasan del texto al subtexto sin esfuerzo. A mi me cuesta. Tremendamente. Y me hace sentir engañado. ¿Por qué esconder algo en subtexto? ¿Porque el subtexto no es texto? ¿Es intencional o inocente? ¿Inconsciente?

Tal vez no es que nadie me comprende, sino que yo no comprendo a nadie más.

¿En qué momento empecé a racionalizar la tristeza para sentirme tranquilo?

«Tu papá/mamá no quiso hacer eso, solo está cansad@ por el trabajo.»

O sea «tengo que pensar para no sentirme mal».

Me duele sentir que no me dijeron las cosas como son. Siempre disfrazaron la verdad, especialmente cuando estaba triste. Especialmente para evitar hacerse responsables de mis emociones.

Y yo soy muy reservado con Sofía (mi hija), lo estoy repitiendo, pero por miedo a que me vea roto.

Literal no se recibir amor. El amor para mi se ve como una mentira. Tal cual lo dijo Hugo (mi psicólogo). «Para ti, el amor solo se siente como amor cuando no es seguro.»

Y lo estoy haciendo otra vez. Racionalizar en vez de sentir.

Hoy siento que he plantado una bandera sobre mi cabeza. La de mi neurodivergencia. Creo que me he cansado del masking. Yo se que mis decisiones no son las mejores. Yo se que me van a traer un montón de problemas porque la sociedad no funciona para gente como yo, funciona como debe funcionar para la mayoría y eso está bien. No me quejo. Pero tampoco tengo porque acomodarme, si no le hago daño a nadie y las consecuencias me las voy a bancar yo.

Yo soy una persona extremadamente sensible, y cómo disfruto sentir. Cómo disfruto querer con todo el corazón. Cómo disfruto la cercanía de verdad con las personas. La sinceridad. Odio a la gente, pero amo a las personas. Me encantan. Me fascinan, cuando se dejan ver.

No mi ciela. A veces TÚ tienes que ser un poco cabeza, porque te cagas de miedo, porque va a salir mal. No porque puede, porque VA A SALIR MAL. Pero sabes qué? We’ll do it for the plot.

ø

Es un papel complicado, pero alguien tiene que jugarlo. Con la gallardía que amerita y requiere pararte en tus dos patitas y mostrarte tonto, roto y defectuoso en un mundo que te pide todo el tiempo ser perfecto. Me chupa un huevo ser un hombre de valor. Me chupa un huevo ser un macho de espalda plateada. Me chupa un huevo lo que tu quieras que sea porque siempre soy yo quien se banca las consecuencias de lo que soy.

Mi cabeza son un montón de puntos que pueden formar figuras si sabes cómo verlas. Cualquier neurodivergente de corazón puede entender esto. Y no soy gatekeeper de nada, no quiero decir que hay neurodivergentes que no son reales; quiero decir que cuando tu emocionalidad está construida con fractales eso se siente en el corazón. Mi cabeza son un montón de puntos que pueden formar figuras si sabes cómo verlas, y si no puedes verlas no te culpo, a veces probablemente te envidie, pero otras probablemente quisiera que pudieras verlo. No sabes de lo que te estás perdiendo… de la que te estás salvando… es hermoso.

Siempre que hablo de algo que no salió de mi, sino que recibí de algún lado me gusta decir «leí en algún momento…», la verdad de las cosas es que seguro lo vi en un reel. Me gusta decir que «leí en algún momento» algo porque suena menos banal que «vi un reel que hablaba de…»; y no porque me moleste ser banal, ni siquiera porque piense que lo soy, sino porque me es incómodo pensar en ser percibido como alguien banal. Es una incomodidad que no puedo ni siquiera definir. Es pequeña pero perenne. Inofensiva pero molesta. Es una incomodidad que parece orginarse fuera de mi, en lo que esperan los demás, pero que indiferentemente de si es así o no, ya es parte de mi.

Hoy descubrí la aceptación radical. Se que ese término existe, porque lo leí en algún momento en un libro super intelectual que saque de una biblioteca a la que asisto regularmente a leer libros enormes de letras pequeñitas para despegarme de ese dispositivo que consume la atención de los simples mortales. Mentira, lo vi en un reel al que le presté 3 neuronas de atención así que claramente no se si mi versión es la misma. Pero mi versión me gusta.

Puedo resumirla más o menos así: «Sí a todo». Eso es. Sí a todo lo que soy, lo bueno y lo malo. Sí a todo lo que me nace ser, hacer y sentir. Incluídas las voces que me piden que no haga algo por miedo. Sí, incluído el miedo, hasta el miedo a escribir lo que estoy escribiendo en este momento.

Es súper hippie, lo se. Pero las 12 geniales horas que tengo que vestir esta nueva identidad son la prueba irrefutable de que funciona. ¿Me va a funcionar mañana? Quién sabe. Pero cuando no funcione… lo aceptaré radicalmente. ¿Y qué voy a hacer cuando me toque aceptar dos o más cosas que entren en conflicto? Cuando quiera tocar guitarra en vez de terminar el trabajo. Cuando quiera dormir en vez de ordenar mi casa. Cuando quiera ver mi celular leer un libro en vez de estar presente. Pues trataré de aceptarlas en el orden que vengan. Felizmente en ese sentido el tiempo está de mi lado, no porque me sobre, sino porque sólo me deja vivir un momento a la vez. Y por más que mi cabeza quiera preocuparse de todos los momentos juntos, de todas las posibilidades y probabilidades, de todos los cálculos, de sostener el control… me va a tocar aceptar radicalmente que no lo tengo. Uno influencia la realidad, pero no la controla. Yo no tengo el control, así que voy a dejar de estresarme por tenerlo. O por lo menos voy a tratar de.

Últimamente pienso mucho en la muerte. No en matarme, me queda claro que tengo demasiado compromiso con mis deberes de padre como para suicidarme con la consciencia tranquila. Pero pienso en la muerte mucho, como respuesta a la flojera por vivir.

Imagínate levantarte un día y no tener que ir a trabajar, no tener que lavar los platos de la noche anterior, no tener que responder los mensajes de Whatsapp con preguntas que no sabes como responder o reclamos de gente que solo sirve para producir CO2.

Imagínate no tener que pararte a preparar algo para tu desayuno, o pensar en qué vas a almorzar y ver como conseguirlo.

Imagínate no tener que escuchar qué cagada hizo el congreso hoy o a qué país se fueron a meter los gringos ahora.

Imagínate no tener que preocuparte por que cagada está planeando Keiko. O ya, si quieres, por que cosa está planeando la “caviarada” (aunque lo descarto, por que la gente que habla de “los caviares” no sabe leer – Imagínome no teniendo que preocuparme por el nivel de lectura del lector.)

Imagínate no tener que ni siquiera que espantar todos esos pensamientos intrusivos sobre todo lo que puede salir mal el día de hoy o todas esas cosas que te preocupan. Imagina no tener que lidiar con tu cabeza todos los días.

Imagina el silencio. No el que da miedo, sino el acogedor.

Y sí, el contra-argumento a eso es “pero tampoco habría nada para disfrutar”. Disfrutar? Bitch, please, que concepto tan arcaico. No me acuerdo la última vez que disfruté plenamente algo. Porque hasta en mi disfrute ha habido siempre una gota (o varias) de cargo de conciencia.

¿Pero morir? ¿Estar muerto y no tener que lidiar con nada?, ESO… eso es vida.

Y aquí estamos. Aprender a vivir o morir en el intento.

Mi psiquiatra acaba de diagnosticarme “distimia». Ya puedo escuchar a un par de queridos pero ignorantes amigos diciendo “ahora todos tienen depresión”.

ChatGPT, en corto, qué es “distimia”?

“La distimia es un trastorno del estado de ánimo crónico y de larga duración que se caracteriza por una sensación persistente de tristeza o desánimo casi todos los días. Es menos grave que la depresión mayor pero más duradera.”

“Menos grave”. No puedo evitar pensar que ni tener depresión me sale bien.

• “Mamá mira! Depresión! Podemos comprar!?”
• “TENEMOS DEPRESIÓN EN LA CASA DIEGO”
• La depresión en la casa:

La verdad es que no puedo evitar sentirme contento por el diagnóstico. Me siento validado. No estoy loco. Bueno, sí estoy loco, me refiero a que no me lo estaba imaginando. Hace dos años cuando me diagnosticaron TDAH no sentí ese alivio porque estaba seguro que tenía TDAH, me lo han dicho desde que tengo uso de razón. Con la distimia es distinto.

Objetivamente puedo decir que mi vida es mejor que la de la mayoría de gente, vivo una situación privilegiada. También puedo decir que casi todo está relativamente bien. Tengo problemas en el trabajo, pero tengo un trabajo en lo que me gusta. La crianza de mis hijos es difícil, pero tienen todo lo que necesitan y son felices la mayoría del tiempo. Tengo amigos que quiero, no muchos, pero no siento que necesite más. Tengo un hobby que me gusta y en el que soy medianamente bueno. Objetivamente estoy bien.

El problema es que no me siento bien. No, no hablo de postura. O sea ya, sí, puedo sentarme mejor y enderezar la espalda, pero no hablo de eso. Carajo, presta atención que me distraes.

El problema es que no me siento bien. Con nada. Todavía no soy del todo capaz de articular exactamente y de manera holística lo que me pasa. Pero tengo algunos ejemplos. El optimismo, por ejemplo, se ve como algo completamente ajeno. Incluso cuando no es ingenuidad, simples acciones como ahorrar para una meta o de hacer ejercicio para cambiar los hábitos sedentarios se ven… inútiles. En parte porque el pesimismo me dice “seguro tú no podrías con esa meta”… pero principalmente porque pienso “¿y después qué?”. Mi nihilismo y mi cinismo no me dejan ver más allá.

No me mal interpretes, yo AMO mi cinismo y mi nihilismo… me parecen la única forma sensata de ver el mundo en el que vivimos. La única respuesta cuerda a vivir en esta sociedad es volverse loco, pero creo que ya han calado demasiado. Y es que uno no puede vivir sin esperar nada de la vida, porque entonces ¿para qué vive?… Cuando miro directamente al abismo, el abismo no sólo me mira de vuelta, el csm me hace ojitos. Y yo caigo. Maldito y sensual abismo.

Así que decidí hacer algo que no hago hace tiempo. Escribir. Revolcarme en la mierda y de vez en cuando reírme del baño de caca. ¿Muy gráfico? Uf… agárrate.